немного забавностей:
АНТОЛОГИЯ РАЗВОДОВ
Нелепые поводы и не очень

Настоящим садистом был признан американец Дэниэльсон, который мешал своей жене Бебе читать детективы. В каждой новой книге муж выписывал на 30-й странице имя убийцы, после чего читать детектив было просто бессмысленно. Изучив материалы дела, судья сразу же дал миссис Дэниэльсон развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа.

Британца Нила Дьюхарта развел с женой футбол. Как выяснилось, женщина постирала его футболку с коллекцией автографов, что было классифицировано судом как настоящий акт вандализма.

В США жена рассталась с мужем в 2008 году после того, как его протезированный (с целью увеличения) пенис сломался во время секса.

Из-за ревности к любимой собаке жены, чемпионке многих выставок, немец начал втайне кормить её всякими вредными вкусностями. Бедная собака так растолстела, что больше не могла участвовать в выставках, а жена, догадавшись о подлости мужа, потребовала развод.

Лучше поздно, чем никогда:
В декабре 2011 года 99-летний итальянец подал на развод после того, как обнаружил любовные письма, которые его 96-летняя жена писала своему любовнику в 1940-е годы. После расставания они стали числиться самыми пожилыми разведенными в мире.

Итальянская пара после красивой свадьбы решила провести медовый месяц в Париже, но сразу же после медового месяца жена подала на развод, потому,что провела его со... свекровью. Муж взял в романтическое путешествие свою маму, которую просто обожал.
таки я знаю кто он был по национальности

Андрей Карпов из Мурманска, проиграв своему другу в карты крупную сумму, предложил поставить и жену. Партнер друг Андрея согласился и выиграл очередной раунд. Неизвестно, согласилась ли женщина оплатить карточный долг, но после этого случая она развелась с Андреем Карповым и ныне замужем за его другом, победившим в злополучной игре.
а вот еще неизвестно, кто проиграл на самом деле


В Канаде женщина имеет право подать на развод из-за того, что ее муж слишком громко храпит и мешает ей спать.

В США муж не очень лестно высказался о фильме с Дженифер Лопес в главной роли, за что выслушал кучу грубостей в свой адрес от жены, фанатки актрисы, кроме этого она за оскорбления отомстила ему поджогом гаража. Развели их быстро, а вот иск супруга о сгоревшем имуществе был удовлетворен лишь через несколько месяцев.

Одна женщина вышла замуж в возрасте 30 лет, но сказала мужу, что ей всего 24. Спустя десять лет после свадьбы в ноябре 2007 года он узнал правду и попросил развода.

Француженка решила развестись со своим супругом после двадцати лет совместной жизни, указав в качестве причины недостаток секса и получила от муже компенсацию в 14000 евро.

Нигерийский суд не разрешил женщине развестись с мужем, у которого, по ее словам, слишком большой пенис. 22-летней нигерийке придется вернуться в семью. Так, что БОЛЬШОЙ член не повод для развода.

В Саудовской Аравии женщина может получить развод, если муж не дает ей кофе что-то я сильно сомневаюсь - максимум что можно получить в этом случае - это в ухо или куда там согласно правилам битья жен

Румынка решила развестись со своим мужем, потому что он наотрез отказывается носить нижнее белье.

@музыка: Jig-Ai - Testicles Dance

@темы: познавательная страничка, записки коллекционера

---

это трындец, дамы и господа. Куда катится этот мир?
я быс наслаждением отстрелил ей голову из дробовика за надругательство над любимым писателем и моим сенсеем, но боюсь эта сука прекрасно будет жить и без нее

@темы: эстетические преступления, великий критик

---

Тайлер Киркхем, американский иллюстратор комиксов, поразил TES-сообщество своей невероятной задумкой. Он оформил подвал своего дома в стиле TES V: Skyrim, детально воссоздав множество предметов из игры.

@темы: скайрим попутал

---

Немного позитивных исторических фактов:

Франческо Ченчи, сын казначея Папы Римского Пия Пятого, сожительствовал со своей дочерью Беатриче. Ее жених - некий аристократ Гуэрро - узнав об этом, решил уничтожить Ченчи. Им были наняты двое убийц, которые получили разрешение помучить жертву перед смертью ( предпологалось выбросить тело из окна замка, стоящего на скале, и посмертные повреждения д. б. замаскировать прижизненные травмы ). Жена Ченчи, его дочь и даже домашняя прислуга были осведомлены о заговоре и были готовы дать благоприятные для убийц показания с целью запутать возможное расследование. Убийцы проникли в спальню Ченчи в ночь на 10 сентября 1598 г. и зверски замучили его; тело, согласно плану, выбросили с балкона. Когда началось расследование, сразу несколько человек заявили, что видели, что Ченчи упал в пропасть неосторожно перегнувшись через перила балкона. Но когда тело вытащили наверх, оказалось, что в гортань и правый глаз погибшего были забиты... 20-сантиметровые гвозди. Тупость и кровожадность убийц разрушили прекрасно организованный заговор и, в конечном итоге, привели их ( и заказчиков! ) на плаху.

Матео Юэт, член инквизиционного трибунала Валенсии, в 1573 г. добился казни некоего педераста Луиса Лопеса из г. Аньона. Инквизиционный трибунал королевства Арагон, в подчинении которого находился трибунал Валенсии, счел действия М. Юэта неправомерными, поскольку педерасты подлежали суду светскому. Инквизитор сам оказался под судом и ему был вынесен смертный приговор - казнь через повешение. Матео Юэт написал аппеляцию, в которой объяснял свои действия "отсутствием терпения" и ссылался на буллы Папы Римского, в которых содержалось осуждение гомосексуализму. Аппеляция вызвала новый разбор дела Юэта, который закончился вынесением еще более ужасного приговора - казни через сожжение на костре. Аутодафе бывшего инквизитора состоялось 18 февраля 1574 г. Этот пример весьма красноречиво характеризует строгость и принципиальность инквизиционного суда.


Испанский принц Карлос, сын Филиппа Второго, отличался несдержанностью порывов и буйством поведения. Однажды он посчитал, что принесенные ему сапоги тесны. Сапожник стал уверять его, что работа сделана им как надо, согласно полученному заказу. Разгневанный принц приказал сапожнику разрезать сапоги, зажарить на сковороде и съесть у него на глазах. Сапожник подчинился и едва не умер от этой экзекуции. Принц Карлос остался очень доволен собой и впоследствии не раз хвастался тем, что изобрел совершенно необычную пытку.

В 1562 г. в Мадриде по обвинению в преподавании лютеранского учения был арестован доктор Сигизмондо Аркель. После долгого пребывания в мадридской инквизиционной тюрьме ему удалось бежать - крайне редкий случай в истории инквизиции. Будучи объявлен в государственный розыск, Аркель в конце-концов был пойман и передан под юрисдикцию трибунала в г. Толедо. Он долго отрицал все обвинения в ереси и признал свое отступление от католичества лишь по прочтении ему свидетельских показаний. Следует заметить, что к Аркелю никогда не применялась пытка. Его пытались отвратить от сектантских взглядов, но он написал в защиту лютеранства целую книгу размером в 170 листов, которую и зачитал перед членами трибунала ( обратите внимание, трибунал его выслушал ! ). Когда уже после этого к нему вновь обратились с пастырскими увещеваниями католические священники, Аркель набросился на них и стал избивать. Его передали светской власти - это означало, что Церковь отказывается от обращения подсудимого к истинной вере - и приговорили к сожжению. Аутодафе состоялось 4 июня 1571 г.; дабы Аркель не стал проповедовать во время казни, в его рот был вложен кляп. Поскольку подобный преступник мог обрести среди лютеран славу мученика за веру, его казнили по специальному ритуалу: после привязывания к столбу и разведения огня под ногами, кляп быстро вытащили изо рта и тут же специально назначенный наряд лучников выпустил в осужденного стрелы. Т. о. формально еретик был казнен на костре, но фактически погиб без мучений, что не позволило его последователям и сторонникам славить его как страстотерпца за веру.

В 1570 г. Тимоти Пендредд ( Англия ) за подделку документов был приговорен к стоянию у позорного столоба в течение 2 суток. Все это время он подвергался осмеянию горожан и всяческим унижениям: в него бросали протухшие яйца, гнилые овощи и пр. Чтобы он не уклонялся от брошенных ему в лицо предметов, ему в первый же день прибили к доске левое ухо, а на следующий - правое. Следует заметить, что в средние века подобные наказания пыткой не считались.

В 1650 г. некая Энн Грин, обвиненная в убийстве своего новорожденного ребенка, была повешена в тюрьме Касл-Ярд, Оксфорд, Англия. После обрезания верёвки тело положили в гроб и доставили в Оксфордский университет для анатомирования ( это процедура с 1540 г. стала обязательной в отношении всех казненных уголовников ). В анатомическом театре выяснилось, что Энн Грин жива, несмотря на то, что продолжала оставаться с затянутой на шее веревкой. Несмотря на попытку конвоя добить женщину, доктора сумели ее спасти и заступничество некоторых видных чиновников спасло женщину от дальнейших судебных преследований. Энн Грин смогла говорить через 14 часов после повешения, через сутки она была практически здорова и прожила еще 9 лет, родив за это время 3 детей.
Всего же хроники анатомического театра Оксфордского университета на протяжении 17 столетия упоминают о 3 случаях возвращения к жизни повешенных; всякий раз это были женщины.

@темы: познавательная страничка, вечера с историком, пытки, казни и уроды

---

Никого не напоминает?

@темы: Изя - гешефтмахер

---

традиционная подборка курцхумора

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Патологоанатомы утверждают - внутренняя красота человека cлишком преувеличена

В школу альпинизма сорванцов не берут

Проктологи-староверы работают двумя перстами

Выдержка из судмедэкспертизы:
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым.Предположительно вопросом.

На бога надейся, а сам не плошай. Вчера в Мытищах Отец Василий кадилом ушатал двух гопников.

Если по ТВ показывают одного-двух воров, то это криминальная хроника, а если больше — то это уже светская.

Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

-Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет

Даже если взять 10 самых умных людей на планете, то двум из этой десятки будет казаться, что остальные восемь туповатые.

@темы: хумор

---

шагающий мотоблок захватывает мир!!!! Воостание машин близится!

@темы: хрень вокруг нас

---

Вавилонское пленение

Зверски налетался на работе, а потом и дома аврал в лаборатории - настойка перестояла. Навозился с процеживанием-сахароварением.
Теперь медитирую опять под "Вавилон". Затягивает меня, граждане.
Только на втором сезоне понял, почему меня дергало от озвучки - все не то. Не то что в детстве. Только допер - на ICTV его показывали на украинском! Вот в чем отгадка
Кстати в одной из серий упоминались такие персонажи как техномаги марвихеры и гастролеры существа антропоморфные, фишка которых непросекаема - не то они манипулируют материей, либо молятся Астароту
В предчувствии коммунистической революции грядущего пиздеца деклассированные элементы оные техномаги стройной колонной валили в Израиль куда подальше чтоб сохранить свои никому непостижимые знания. дабы они не угасли и их не зажало Зло.
Очередные жидомасоны!
Скрина не предьявлю, но вот такой красивый фанарт Исааковского родственника из звездной эры:

@темы: вавилон - 5

---

Блядская ирония - только досмотрел первый сезон "Вавилона - 5" и начал невольно сравнивать Синклера с Шериданом ( а сравнение не в пользу последнего) и внезапно узнал что актер Майкл O’Хара игравший командора совсем-совсем недавно умер. Как раз тогда, когда я впервые за много лет впервые вспомнил о мире моего детства, к которому я питал огромную фанатичную любовь.
Жаль, конечно... А командор он был что надо



ударьте меня черенком лопаты, мне для полного счастья еще одного фандома не хватало - а то еще по Вавилону начну фанфикшен ваять

@темы: словоблудие, вавилон - 5

---

в копилку

Довольно поздно нашел книгу, которая вполне пригодилась бы к творчеству на 4 левел.
Называется " КУРЬЁЗЫ ВОЕННОЙ МЕДИЦИНЫ И ЭКСПЕРТИЗЫ" автор некий Андрей Ломачинский
Встречаются там вполне занятные рассказы два из которых вам приведу:

История о глупом капитане

История о глупом капитане. Даже не о глупом, а совсем дураке. Этот капитан был офицером связи, и служил он не где-нибудь, а в самом Штабе округа. Красвец мужчина, высок и ладно сложен, от поклонниц отбою не было. Правда по месту службы о личной жизни того капитана мало чего знали, у него была нормальная жена, а если он и ходил "налево", то тихо.

Служил себе капитан, не тужил, да с некоторого времени стало одно обстоятельство его сильно огорчать - сослуживцы над ним посмеиваться начали. Обидно так. Вояки, они же порой просты до безобразия, а шутки у них сальные, да хамоватые. "Эй связист, дай за сиську подержаться!" Кому такое приятно? К тому же, с грудями у капитана действительно начались какие-то проблемы - они увеличились и стали болезненными, как у девочки-подростка. Потом стала исчезать растительность на лице, щетина на месте бороды и усов стала совсем редкой. И наконец появились приступы учащенных сердцебиений, сопровождавшиеся покраснением лица, обильным потоотделением и головкружениями - точь в точь, как у женщины в начале климакса. И ещё один неприятный момент для молодого капитана, хотя пожалуй и самый незначительный - нечто, что с натяжкой можно назвать ослаблением потенции. По его собственным словам, половую жизнь он вёл так же часто, как и раньше, но вот чтобы кончить ему приходилось возбуждаться намного дольше.

Понятно, что военврач в его части только руками развёл, поставил диагноз "гинекомастия неясного генеза"* и послал этого капитана в ВМА к эндокринологу**. Эндокринолог с лёту тоже первопричины не обнаружил и положил капитана в клинику Факультетской терапии на обследование. Там врачи прежде всего кинулись у него гормонально-активную опухоль искать. Обычно вырастает такая где-нибудь в надпочечниках или гипофизе, и начинает выкидывать в кровь женские гормоны - эстрогены. Эстрогены в свою очередь у мужика начинают формировать женские вторичные половые признаки. Но никакой опухоли у того капитана не нашли.
__________
*Непонятное увеличение грудных желёз у мужчин
**Специалист по гормонам

Тогда решили проверить его на скрытый гермафродитизм - редкое состояние из разряда казуистики, когда мужчина может иметь скрытые женские органы. Результат обычный - никакой капитан не гермафродит, а самый настоящий мужик, и генетически, и анатомически. К тому же за время обследования офицер стал себя чувствовать совершенно нормально - никаких тебе "менопаузных приливов", грудные железы болеть перестали, даже как-то спали в размерах, а самое главное - его гормональный фон полностью восстановился.

Давно известно, что у всех абсолютно здоровых мужчин в крови присутствуют женские гормоны, а увсех абсолютно здоровых женщин - мужские. Развитие вторичных половых признаков определяется не самим фактом их наличия, а соотношением их количества. Больше андрогенов - организм развивается по мужскому типу, болше эстрогенов - по женскому. Но и те и другие нашей эндокринной системой образуются всегда. Так вот при поступлении в самом первом анализе крови у того капитана нашли некоторое увеличение доли эстрогенов, но последующие анализы давали исключительно нормальное соотношение.

Примитивный диагноз, поставленный штабным начмедом, так и остался в первоначальной формулировке. Недокопавшись до первопричины, академические светила не смогли его чем-нибудь конкретным дополнить. Но капитану то помочь надо. Хоть здоровье само по себе восстановилось, но женские сиськи то остались! Предложили ему сделать простую операцию, по типу пластической - просто удалить железы и восстановить первоначальный мужской облик его груди. Капитан согласился. Ну что ж, в таком случае спешки не требуется - операция плановая, срочности никакой. Вот вам направление в клинику Общей Хирургии, прооперируетесь через пару месяцев. А пока на выписку и домой.

Через два месяца приходит тот капитан на Общую Хиругию. Потный, красный, сердце молотится, груди набухшие, снова твёрдые и снова болят. Значит вернулась его болезнь. Подняли его старую историю болезни, и сразу кровь на анализы. Только теперь уже не одним андроген-эстрогенным соотношением заинтересовались, а ещё захотели узнать, какие же конкретно эстрогены присутствуют и в каких количествах? Тонкий анализ, сложный. Отправили образцы на кафедру Биохимии. Те применили самые последние методики того времени и дают однозначный ответ - кроме несколько повышенных концентраций нормальных эстрогенов, фолликулостимулирующего и лютенизирующего гормонов, да пролактина, в крови найдены следы местранола, этинил-эстрадиола и норэтиндрона - гормонов искусственного происхождения! Стероид норэтиндрон очень похож на женский гормон прогестоген. Он не является эстрогеном, но по женской части тоже очень активный. На основе этого вещества делают противозачаточные таблетки. Неужели капитан их пьёт?! Кто же он - скрытый трансвертист, или тут какя иная причина?

Стали на офицера наседать - так и так, в вашей крови, товарищ капитан, циркулируют излишние женские гормоны, но вместе с гормонами из противозачаточных таблеток. Объяснитесь, пожалуйста, как они туда попали? Каким образом и скакой целью вы их туда вводите? Капитан клянётся и божится, что никаких противозачаточных таблеток он в жизни не пил, никаких эстрогенов себе не колол, что он никакой не гомосексуалист и не трансвертист - своей мужской породой он весьма доволен, любит исключительно женщин и пол менять даже в страшном сне не собирается. Одно только смутило хирургов - после этого разговора уж очень капитан мрачный стал. Сидит в полном одиночестве на подоконнике в коридоре и курит одну за одной в полнейшей депрессии. Позвали тогда они на консультацию психатра.

Приходит психиатр. Для приватности увёл капитана в процедурную, и давай там его расспаршивать. Уж какой он там подход использовал, уж какую психологическую методику применял, но видать оказался профессионалом наивысшей категории - с одной беседы в самые сокровенные глубины души залезть сумел. Ведь какие самые оберегаемые секреты конкретного человека? Секреты сексуальных отношений! Тем более становятся секреты подобного рода тайной в квадрате, если сексуальные отношения отличаются от общепринятого среднего. То, что большинство людей нормой никак не считает и называет сексуальным извращением.

Тот связист действительно любил женщин, любил много и любовью самой плотской. Жену свою удовлетворял ежедневно, а в выходные, так и не раз, но ещё умудрялся по любовницам бегать. Только его мужское хозяйство просто так на женщину не вставало. Необходим был давольно странный ритуал - капитан упрашивал свою партнёршу помочиться ему в рот. А мочу эту пил. После этого у него возникала бурная эрекция, и он страстно удовлетворял свою парию всеми возможными способами. За последующие бурные ласки подруги этого офицера-красавца, включая жену, ему такую странность прощали, а после нескольких "сеансов" даже выполняли эту просьбу с нескрываемым удовольствием.

Вот и весь секрет - большое количество женских гормонов и противозачаточные стероиды, а также продукты распада эстрогенов всё ещё с весьма высокой гормональной активностью, выводятся из организма почками. И жена, и любовницы того капитана регулярно пользовались противозачаточными таблетками, и разумеется их моча кроме собственных эстрогенов, была весьма сильно "подсолена" синтетическими. Такой "коктейль" из натуральных и исскуственных гормонов мог запросто вызвать гормональные расстройства с появлением "климактерических приливов" и формированием женских половых признаков. Но при одном условии... Такой мочи должно быть выпито не просто много, а очень много, регулярно и часто. "Так сколько же вы мочи выпиваете?" - спросил психиатр. "Ну у жены каждый день, а у подруг четыре-пять раз в неделю. Каждый раз столько, сколько у них в пузыре удержаться сможет - они знают, что перед моим приходом в туалет ходить не следует, терпят и ждут, а то ведь у нас ничего не получится..."

Операцию пришлось отменить - на следующий день у этого молодого капитана случился самый настоящий инфаркт. И дело тут вовсе не в психологическом стрессе, хотя конечно задушевная беседа с таким признанием, капитанские нервы пощекотала порядочно. Дело тут всё в тех же гормонах - очень известный побочный эффект их излишней концентрации заключается в том, что они вызывают повышенную свёртываемость крови с тенденцией к тромбообразованию. А ведь инфаркт миокарда это всего лишь внутрисосудистый тромб в сердце. Капитанское признание сработало лишь как спусковой крючёк, но не как главная причина. Капитана из армии уволили по кардиологической статье, хотя если честно, то всё же стоило ему дать "семёрку" из психиатрии.*

мой ласковый и нежный зверь

Вообще-то зоофилия распространена гораздо шире, чем об этом говорят или пишут. А ведь всё потому, что говорят об этом те, кто сами подобным не занимаются. Те же, кто страдает этой половой перверзией, о ней молчат. Полное табу! Отсюда почти все сведениё о зоофилах случайны. И вот ведь какая интересная закономерность - о зоофилах узнают в первую очередь не психиатры, коим вроде по роду деятельности с таким явлением дело иметь, а врачи неотложек и ургентные хирурги. Потому как животному трудно объяснить правила поведения, а человеческий организм хрупок. Особенно у девушек. Ещё одно заблуждение - считается, что зоофилией страдют в основном мужчины. Это верно лишь с "технической" точки зрения - мужчине легче совершить половой контакт с самкой, пусть даже насильно, чем женщине возбудить самца не родственного нам вида. Тут ведь насильно не получится. Но чуден свет, а дела людей живущих в нём, ещё чуднее.

Эта история произошла в маленьком гарнизонном госпитале в районе посёлка Угулан, что на побережье Охотского моря. Впрочем близость там относительна - от части до Угулана ещё ехать порядочно. Места там малолюдные, и поэтому военным медикам часто приходится оказывать помощь гражданскому населению. И вот в один прекрасный день заезжает во двор госпиталя виды видавший "Зилок" из местного рыбпромхоза. В кузове грузовика набросано соломы, а поверх лежит девушка без сознания. Рядом мать и подруга. Спрашивают, что случилось, мать ничего не знает. Лицо в полнейшей растерянности, похоже действительно для неё случившееся полная неожиданность. Подруга тоже молчат, только от чего-то жмётся к стенке. По поджатым губкам и бегающим глазкам создаётся впечатление, что не всё так чисто - похоже что-то она всё же скрывает.

Сняли девушку, положили на каталку, отвезли в приёмный покой госпиталя. Там полностью раздели, подошёл хирург, терапевт, реаниматолог... И тут замечают, что на простынке, какой была покрыта та каталка, красное пятно. Откуда? Да между ног. Госпиталь малюсенький, нету там в штате гинеколога. Ближайший за триста вёрст в Магадане. Придётся самим. А гинеколог оказался и не нужен - кровь из заднего прохода сочилась. Небольшой разрыв на анусе. Пока реаниматолог устанавливал систему для внутривенных вливаний, хирург быстро пальцевое исследование заднего прохода провёл. И обнаружил там сперму. Эге, вот какое дело! Изнасилованием с извращённым половым актом и причинением тяжких телесных повреждений такое называется. Статья 117-я, а учитывая возраст потерпевшей (несовершеннолетняя), то ещё и 119-я. Впрочем выглядит вполне половозрелой. Кто же это мог быть. Беглые зеки, бичи, старатели, залётные гастролёры? Местные - рыбаки, да охотники - на такое не пойдут, нравы Севера строгие. А может это наши солдаты постарались? Но рассуждать некогда - похоже повреждения внутренних органов серьёзные, срочно девушку на стол. Едва догадались серильным тампонами смазы из заднего прохода и влагалища взять. И на счастье фельдшер, что у них за лабораторию отвечал, дельный попался. Перед тем, как положить этот материал в пробирки и поставить в холодильник, он тампонами мазнул по стёклышкам для микроскопии. Подписал, что от куда - получились готовые микропрепараты, разве что не прокрашенные. Вот молодчина, здорово помог следствию! Места глухие, следователю придётся на вертолёте сюда лететь. Поди знай, когда он явится, а тут ещё и погода нелётная.

Когда разрезали живот, то сразу по всей операционной завоняло фекалиями. Среди розовых кишек прятались коричневые колбаски - самая мерзкая находка для хирурга. Без разрыва кишечника такое в брюшную полость не попадёт. Причину нашли быстро - ректальная ампула, самый последний участок прямой кишки, разорвана по длине. Края раны рваные - явно такое возможно только в одном случае, если в задний проход забить что-то твёрдое, например палку. Да, настоящий садизм... Хирурги рассуждают, а их руки тем временем ловко вылавливают вышедшие из разрыва фекальные массы и бросают их в стоящий подле стола тазик на треноге. Вонь так и лезет под маски. Вот наконец последний кусок. Подбежавший санитар сразу уносит таз, воздух в операционной становится чище.

Меняются халаты и перчатки, кто-то по-быстрому пошёл перемываться - измазавшись в дерьме, стерильности понятно, никакой. Теперь начинается самое сложное. Нет, не ушивание ампулы прямой кишки. Это тоже весьма мудрённая процедура, требующая хорошей сноровки, твёрдых знаний и навыков. Но не от этого разрыва исходит главная опасность. Каловый перитонит, или воспаление брюшины, обсеменённой микрофлорой фекалий, вот это враг номер один. Вначале заполнили брюшную полость физраствором, "прополоскали" в нём кишки, потом электроотсосом откачали. Затем залили раствором фурациллина, постарались промыть каждый закуток брюшной полости. Но удалить таким образом бактерии невозможно. Можно только уменьшить их количество, но всё равно останутся в брюхе миллиарды кишечных палочек да всяких пептококков. До начала эры антибиотиков каловый перитонит означал смерть. Теперь же есть надежда, правда далеко не стопроцентная.

К сожалению надежда на антибиотики не оправдалась. Разлитой каловый перитонит цвёл пышным цветом, не обращая внимания на самые сильные дозы новейших лекарств. Брюшную стенку в таких случаях даже полностью не зашивают. Повторные промывания бактерицидными средами, дренажи и трубки, через которые внуть брюха подавались расстворы и оттекало гнойное содержимое, тоже особого эффекта не имели.

Девушка умерла не приходя в сознание, как раз когда прилетел следователь. Он и отправил вертолёт назад с телом умершей, двумя пробирочками и теми лабораторными стёклами, что были взяты в первые минуты при поступлении. Понятно, что отправил он это областному судмедэксперту. Вскрытие трупа мало чего дало - прошло много времени с момента предполагаемого изнасилования, а ушитая рана изменила свои очертания. Можно, конечно хирургические нитки снять и попробовать восстановить края на момент травмы, но и это почти бесполезно. Лучше воспользоваться описанием самих хирургов. Травмирующий объект должен был быть твёрдым и скорее всего с коническим, но не острым, концом. Впрочем, теперь это всё гадания. Из сопутствующих повреждений только небольшая ссадинка и синяк на спине. Повреждений в паховой области и на внутренней стороне бёдер никаких - очень странно для столь садистского изнасилования. Об этом и записали в протоколе.

Дошло дело до мазков. Покрасили стандартными гематоксилин-эозином. Теперь можно и под микроскоп. Влагалищный мазок пустой. А вот в ректальном точно сперма, да ещё какая - сперматозоидов навалом. Правда они чуть-чуть странные. Головка нормальный сперматозоида прокрашивается немного неравномерно - передний конец более светлый. А эти тёмные... Потом пропорции несколько иные. Опять же - едва заметная разница в соотношении размеров головки и среднего участка - небольшого утолщения, переходящего в хвост. Но известно же, что около четверти спермиков в обычной сперме здоровых мужиков имеют те или иные дегенеративные признаки или абнормальные формы. Списал судмедэксперт свои догадки на индивидуальное различия конкретного индивида, и значения им не придал. А зря... золотое правило патогистологии - сомневаешься, положи для сравнения рядом контрольный препарат с нормальным образцом и сравни. Нашлось бы ещё кое-что интересное, например разница в размерах.

Тем временем следователь вплотную занялся подругой потерпевшей. Кстати, подруг звали Лена и Надя. Лена в морге, а Надя показания даёт. Вначале отнекивалась, мол не знаю ничего, а потом разрыдалась и рассказала как было дело. Не было никакого изнасилования. Была странная девичья забава, кончившаяся так неожиданно и страшно.

Подруги приезжали в поселок только летом, на каникулах. В остальное время они жили порознь - Лена в Магадане, Надя в Охотске, где учились в профтехучилище и десятилетке-интернате. Были они одногодки и исполнилось им по шестнадцать лет. Отец Лены работал зоотехником на свинарнике. Несмотря, что главным делом посёлка было рыболовство, но местный рыбпромхоз имел небольшое подсобное хозяйство, где выращивал мясцо для своих рабочих. Свинарник был маленьким, и по штату, да и то неофициальному, работал там лишь один зоотехник. Летом, когда путина и все в море, в посёлке скукота. Вот и пошли девушки помочь отцу на свинарник. А у того ответственный день был - он свиноматок до хряков подпускал. Девчёнкам на такое смотреть он не разрешал, но те всё равно что надо увидели во всех деталях - залезли на чердак, да залегли в соломе. Вот загнал папаша свинку к хряку, тот взгромоздился, но попасть куда надо не может. Отец хватет хряка за детородный орган и суёт его по назначению. Истошный визг свиноматки, довольное повизгивание хрячка - дело сделано. Закончив с осеменением, батя достал початую бутылочку беленькой, хлебанул из горлышка за будущий приплод, а потом ушёл в посёлок. На сегодня ему здесь делать нечего.

Девицы долго лежали на соломе в вонючем свинарнике, смачно обсуждая увиденное и возбуждая друг друга рассказами о своих половых связях "на большой земле". Потом решили спуститься и самим попробовать провести осеменение - уж очень им понравился вид трахающихся свиней. Впустили хрюшку к хряку, картинка повторилась, и опять хряк попасть не может.. Тогда Лена набралась смелости, схватила хряка за член, и точно так же как делал её отец, направила его. От этого прикосновения её тело аж вздрогнуло от разлившегося возбуждения. Дождавшись конца случки и разогнав свиней по клетухам, девушки пошли в посёлок по домам. На полпути Лена сказала, что в торопях забыла на свинарнике часы, пусть подруга идёт одна, а ей надо срочно вернуться. Ведь если их найдёт отец, то могут быть лишние вопросы... Логично. Так девушки и расстались.

Вечером в дом к Наде постучалась мать Лены - оказывается та ещё с утра ушла, да так и не появлялась. Наде что-то подсказало, что поиски надо начинать со свинарника. Но в свинарнике Лены тоже не оказалось. Правда самый стройный и молоденький хрячёк свободно разгуливал меж клетухов, а дверка в его загончике оказалась настеж открытой. На сетке, огораживающей клетух, висела Ленкина кофта, а на столике, где её отец-зоотехник вёл журнал по уходу за своим свинским хозяйством, лежали трусики и колготки.

Лену нашли у ручья за свинарником. Та лежала у воды без сознания. Мать осталась с дочерью, а Надя побежала в промхоз за машиной. Девушку отвезли в госпиталь, а дальше, товарищ следователь и сам всё знает. На вопрос, кто же изнасиловал Лену, Надя отвечает просто - вот тот хряк и изнасиловал.

Рассмеялся следователь с такой версии. Свиньи людей не насилуют. Кусают, грызут, даже бывало полностью съедают, но не насилуют. Вариант отпадает, как полностью бредовый. Но как бы там не было, за неимением никаких улик и других подозреваемых, надо эту бредятину отмести научно. Следак звонит судмедэксперту и задаёт ему глупый, казалось бы, вопрс: "Слушай, дока, а случаи женской зоофилии со свиньями в науке описаны?" Оказывается описаны, пусть как и казуистика. Причём и исходы такого сожительства известны - очень часто подобные амурные дела заканчиваются серьёзной травмой, в основном от копыт животного. Свинья в три раза тяжелее и намного сильнее человека. Но встречается и более специфическая травма - промежностные разрывы. Дело в том, что член у Sus scrofa* закручен на манер штопора, а головка заострена. Кроме кавернозных тел и спонгиозных хрящей, в физиологии спаривания свиней большую роль играют специальные мышцы по бокам пениса. С одной стороны, чаще всего справа, они гораздо сильнее равиты, чем с другой. Поэтому во время полового акта кабаний член действительно подобен штопору - он с силой вкручивается в свиноматку, словно гиганский шуруп. Да и топографическая анатомия Homo и Suidea** давольно разная. Если представить себе женщину в роли свиноматки, то очень вероятно, что такое оружие попадёт чуть выше - в женский задний проход, и тогда разрыв прямой кишки гарантирован.
__________
* домашнего кабана (лат.)
** людей и свиней (лат.)

Ну что ж, оказывается версия не так уж и глупа, как казалось ранее. Дело за малым - проверить серологическим методом, а чья же сперма? Антигены не врут. К великому изумлению ленкиных родственников и вообще всех, кто её знал, дело об садистском изнасиловании со смертельным исходом было закрыто из-за отсутствия состава преступления. Её смерть, пусть редкий, но несчастный случай при совершении полового акта по обоюдному согласию. Иммунология подтвердила - сперма оказалась свинной. А вот как там уж дело обстояло... В смысле какие ласки, да какие позы, остаётся только гадать.

@темы: эстетические преступления

---

Любимое вино блэк-металлистов - "Душа монаха". Только "душа" там не существительное, а деепричастие.

@темы: фраза дня

---

хе-хе, внеконкурс внеконкурса. fandom FB 2012. Чуваки жгут, и нас не забыли...
4.firepic.org/4/images/2012-10/12/1v0iwfcdun1n....
торибла и хеллсинг отпадные
4.firepic.org/4/images/2012-10/12/wzrbi18d6voi....

@темы: битва, зер гуд, вольдемар!

---

Еще одна затейная группа - "Donis", позиционируется как нью-фолк-эмбиант - ритуал-фолк. Родиной этого проекта является Литва, а родителем — Донатас Биелкаускас, мультиинструменталист. Накорпали уже девять альбомов, несколько из них - совместно с иными "гигантами литовского фолка" типа Kulgrinda.
Приятны для фона и не только.


Listen or download Donis Kas tave saukia for free on Prostopleer


Listen or download Donis Reiks joti vainuzelen for free on Prostopleer


Listen or download Donis Ryto rasa for free on Prostopleer

@темы: музыка под настроение

---

Спасо-Прилуцкий монастырь
www.evangelie.ru/forum/t81928.html

Памятка исповеднику
Грехи против бога
список прилагается. Проверяем себя, еретики и богохульники:



Отрицание существования Бога (атеизм)
мне дальше можно и не читать
Сомнения в существовании загробной жизни<
Сомнение в существовании ада, вечных мук.
Неверие в Бога как в Промыслителя, Попечителя о нашей жизни
Неверие в Бога, как в Вездеприсутствующего, Всевидящего.
Сомнение или неверие каким-либо другим истинам Православной веры.span class="offtop">аналогично
Нежелание иметь истинного познания о Православной вере.
Непосещение храма в воскресенье и праздничные дни.
Разговоры в храме. р-разговоры в строю!!!
Длительное неучастие в таинствах Исповеди и Святаго Причащения.
Поспешность в молитве.
Вытеснение Бога из ума и сердца различными пристрастиями и житейскими, суетными попечениями.
Святотатство (пренебрежительное отношение, глумление над храмом, крестом, иконой и другими священными предметами).
Игра в карты ни блекджека ни шлюх
Кощунство (осмеивание каких-либо религиозных истин).
Упоминание имени Божия, святых угодников Божиих в суетном разговоре.
Упоминание без нужды нечистой силы; чертыхание.
Суеверие (вера приметам, снам; вера в сглаз, порчу; боязнь перед колдунами).
Исповедание ложных религий (неправославных).
Обращение за помощью к служителям сатаны (колдуны, ворожеи, экстрасенсы, гипнотизеры, биоэнергетики, кодировщики и т.п.).
Участие в пионерских, комсомольских, партийных и других организациях, отрицающих бытие Божие.
Участие в демонстрациях. Празднование Нового Года (приходится на Рождественский пост).
Посещение мавзолея, возложение цветов памятникам вождям революции.
Неумеренное разговение в Рождество, Пасху (пьянки, гулянья, хождение по гостям).
Уклонение от службы в Вооруженных силах. (!)

Грехи против ближнего

Халатное выполнение своих обязанностей на работе и дома.
Непочитание родителей, отказ помогать им.
Непочтительное отношение к гос. властям, начальникам, блюстителям общественного порядка, военнослужащим, старшим по возрасту.
Невоспитание детей в Православной вере.
Оскорбить, разгневать ближнего, причинить ему досаду, недовольство.
Нанесение побоев. Убийство.
Аборт.
Худо говорить о ближнем.
Проклинать ближнего, желать ему смерти, несчастий.
Разглашение чужих слабостей, скверных поступков.
Клевета.
Соблазнение ближнего на грех (расплачиваться водкой, обнажать свое тело на пляже, носить короткую, нескромную одежду и т.п.)

Грехи против самого себя

1) Плотоугодие
Непрестанное объядение.
Привычка угождать себе вкусною пищею.
Несоблюдение постов.
Изнеженная жизнь (отсутствие труда телесного, привычка к многоспанию, привязанность к компфорту и т.п.)
2) Любодеяние
Блудные помыслы, мечтания. Соуслаждение этим помыслам.
Чтение книг на эту тему, просмотр телепередач, фотографий.дамы и господа фанфикеры, добро пожаловать в теплую компанию
Танцы.
Незаконные связи до брака.
Измена супружеской верности.
Сожительство в браке, не освященном Таинством Венчания.
Невоздержанность супругов в период поста, накануне воскресных, праздничных дней.
Блуд противоестественный (рукоблудие, или онанизм, совокупление однополое, скотоложство).и все фанфикеры кроме дженовиков предаются анафеме
3) Любостяжание Насколько я помню, правильно это звучит "стяжательство"
Пристрастие к деньгам, имуществу.
Страстное желание обогатиться.
Скупость, жадность.
Бесцельное коллекционирование.
Воровство.
Грабёж.
Пристрастие к некоторым вещам (любимая чашка, ваза, и т.п.)
Немилосердие к нищим, нуждающимся.
Мшелоимство (приобретение предметов роскоши).
Изнурение себя дополнительной работой с целью заработать побольше денег.
Обман с целью наживы.
4) Гнев
Вспыльчивость.
Возмущение сердца яростью.
Спор, переходящий в скандал, возмущающий сердце гневом.
Бранные, жестокие, колкие слова.
Толкание в гневе. Побои. Убийство.
Памятозлобие (питать злобу за нанесенную обиду).
Ненависть.
Вражда.
Жестокое отношение к животным.единственный пункт программы за который стоит отправлять к Астароту на шашлыки
Поломка вещей в гневе.
Проклинать человека в гневе, желать ему смерти, несчастий.
5) Печаль.
Огорчение души, утрата хорошего настроения по различным поводам (мало поел, или невкусно, потерял вещь, деньги; нет возможности отдохнуть; не уважают, ругают и т.п.)
Неблагодарность Богу за всё случающееся.
Нетерпеливость в любом деле.
Несамоукорение (не считать себя виновным, когда постигают неудачи, несчастья, скорби).
Ропот (сетовать на свою худую судьбу, обвинять ближних в своих неудачах; считать все неприятности незаслуженными).
Проклинать себя, желать себе смерти, несчастий.
Малодушие.
6) Уныние
Удрученное состояние души, бессилие, апатия.
Леность ко всякому доброму делу, особенно к молитве.
Невнимание, рассеянность в молитве.
Небрежность.
Неблагоговейное отношение к святыням.
Излишнее успокоение сном.
Празднословие, шутки, кощуны, сплетни.
Праздномыслие (пустые фантазии, воспоминания, мысленные диалоги).
Частые, ненужные прогулки, посещения друзей.
Праздное препровождение времени (турпоездки, рестораны, дискотеки, концерты, азартные игры, спортивные состязания и т.п.).
Отчаяние (отсутствие надежды на Бога в постигших несчтастиях).
Курение, пьянство, наркомания.взаимоисключающие параграфы с унынием выходят
Потеря смысла жизни.
Мысли о самоубийстве.
7) Тщеславие
Искание славы человеческой (уважения, похвалы, почестей, известности).
Хвастовство
Враньё для хвастовства.
Стремление выглядеть не хуже других, приобретение для этого модной одежды, вещей, богатой мебели, посуды, автомобиля и т.п.
Внимание к красоте своего лица, внешности, использование косметики.
Внимание к другим качествам своего тела (осанка, стройность, атлетичность).
Расположение к мирским наукам, стремление преуспеть в них для приобретения земных почестей.
Стыд исповедывать свои грехи, сокрытие их на Исповеди.
Склонность к спорам.
Прекословие.
Самооправдание:
a)после совершенного греха оправдывать себя, забывая о покаянии;
b)когда кто-либо обличает – пытаться оправдываться, изыскивать причины, слагать вину с себя.
Лицемерие (разыгрывание из себя благочестивого человека, делать добрые дела напоказ).
Человекоугодие, лесть, комлименты; воздавать похвалы, почести людям ради своих целей или из страха перед начальником.
Зависть (огорчение, желание зла ближнему по поводу его благополучия).
Злорадство (радость, ликование по поводу неудач, бедствия ближнего).
Зложелательство.
Ложь.
Лукавство, хитрость, бессовестность.
Коварство.
Склонность унижать бдижнего.
Склонность обращать на себя внимание (шутить, острить, оригинальничать; броско одеваться).
8) Гордость
Высокое о себе мнение, Самоценность.
Самолюбование.
Считать себя необыкновенным человеком, наделенным какими-то способностями, умом, знаниям, силой, красотой и т.п.
Считать себя перед Богом праведным, достойным Царствия Небесного ради собственных добродетелей.
Жажда похвал.
Нетерпение обличений, вразумлений, упрёков.
Трудность просить прощения.
Искание лёгких путей.
В присутствии посторонних постоянная игра как на сцене, с целью обратить на себя внимание. Высокомерие.
Предпочтение себя всем.
Склонность к лидерству, желание повелевать.
Стремление учить других, указывать, давать советы.
Привычка вмешиваться в разговор.
Презрение ближнего.
Фамильярность (вольное обращение с окружающими).
Наглость, хамство.
Дерзость.
Смехотворство.
Упрямство (нежелание уступить, когда это возможно).
Неповиновение начальникам, гос. властям и др.
Подглядывание, подслушивание, чтение чужих писем.
Малодушная боязливость.
Беспричинные страхования.
Предчувствие чего-то ужасного.
Ну что, все собрали сто баллов? Тогда, думаю, на том свете нас ждет веселая компания. Все на шашлыки!

@темы: познавательная страничка, в нии эсхатологии и мартинизма..., слово пастыря

---

Немного позитива чтоб отдохнуть и полюбоваться

еще много красивых ножек в чулках

вот почему в таких никто не ходит?


а с этой я вообще перехожу во второе агрегатное состояние

@темы: мое мнение непокобелимо, зер гуд, вольдемар!, форма как атрибут фетишиста, вернисаж

---

Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса
учимся драматургии - произведение незаурядно доставляет

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.


Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Tатьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Конец.

@темы: цитатник одного интеллигента

---

ищут пожарные, ищет милиция...

Новая порция поисковых запросов - час от часу не легче...

концерт по заявкам дым сигарет с ментолом о боже, они знают о кошмаре моего детства!
самурай против викинга да-да, еще и Ганнибал Лектор против Джейми Оливера
на фабрике ф.энгельса в манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали интересовался мастер Йода крайне вопросом этим
гринпис протестует против использования натуральных чисел в промышленности
чешское пиво я тоже его ищу
где можно раздобыть чертежи танков а за это я уже отсидел. в прошлой жизни
танки на белье
менгеле фанфик Чувак, который просил Гудериана в белье, ты ли это?
оберштурмфюрер шрёдингер его повысили? *скептично*
шлем локи skyrim
психологическое давление танков и не только психологическое - тема для "Разрушителей мифов". Мля, я уже накрутил себе пьесу с черным юмором где в роли Разрушителей Менгеле и например Рашер и в стиле данной программы подтверждают или опровергают всякие брутальные вещи используя аналог их манекена Бастера.
- А это наш многострадальный Бастер, на котором мы сегодня испытаем миф о летчике, который в танке горел.
В студию транспортируют корпус от трофейного Т-34, вкатывают бочку соляры, и втаскивают что-то вяло висящее на руках у конвоиров
- Здравствуйте, я - Семен Маркович Бастер...
откуда появился мем маньякмне откуда знать?
фанфики дитрих и катеринаа вот автору приз за пейринг, который я никогда не писал. И не буду писать впредь
менгель насиловал женщин кто это вообще такой?
чоловик вкрав корову
задание на внимательностьнайдите корову
потешные факты - все вышеперечисленное

@темы: хумор, эстетические преступления, сферический поц в вакууме

---

Зомбоящик или религия
Граждане Финляндии жгут - около 4% жителей страны, объявивших о своем отречении от церкви, указали в качестве основной причины отречения налог YLE, заменяющий абонентскую плату за просмотр телевидения.

Как сообщается, действовать налог YLE начнет в Финляндии с начала следующего года.

По словам жителей, они не могут себе позволить платить и церковный, и телевизионный налоги одновременно.
Либо то либо то? Однако... хотя с моей точки зрения некоторые жертвы ПГМ или фанатичные баптисты иногда не столь упороты и невыносимы, как люди пришедшие к аутопсихораспаду через современные русские и украинские сериалы
Отметим, что другими причинами отказа от традиционной религии становятся желание избежать уплаты церковного налога, неверие в Бога и ощущение, что церковь не играет никакой роли в жизни человека.
Примечательно, что только за нынешний год через сайт Eroakirkosta.fi от церкви отреклось более 20 тыс. человек. Администрация сайта прогнозирует, что к концу года количество покидающих церковь удвоится.

@темы: вести с полей, скандалы,интриги, расследования

---

выходной - с пользой

Что-то я давненько ничего не варганил. Поэтому лекция по алхимии.
Сегодня изготовляем знаменитую "Бехеровку" в домашних условиях. Кстати, отличить от магазинной почти нереально, а уж в коктейле - и тому подавно.
Рецепт на полтора литра живительной жидкости. В исходнике дабы достичь градусности 1 литр водки 40% усугубляется двумя фанфуриками, то есть пузырьками по 100 мл спирта (95-96%). Но мне везет - друг регулярно привозит чистый спирт с Немировского завода, поэтому я просто развожу его до 55 градусов. Очень важна вода - лучше купить бутилированную негазированную. Даже кипяченая водопроводная очень жесткая и может ухудшить запах и вкус. Льем это дело в бутыль ( обязательно стеклянный и с пробкой или хорошо завинчивающейся крышкой).
На рынке я купил специй. Вот то, что обязательно нужно:

В бутыль ложим: полпалочки корицы ( в порошке лучше не брать - не тот эффект), 20 штук гвоздичек, 10 горошин черного перца, 3 коробочки кардамона ( вон он, зеленый такой - оболочку зерна нужно снять), чайную ложку аниса и кусочек апельсиновой цедры ( без белой кожуры снизу, она горькая).
Вот, собственно, мой бутылек ( как раз полторашка от вина)

Бутылек на неделю оставляю настаиваться в темном месте. Через неделю можно будет заправить сиропом: 150 грамм сахара и 150 мл воды вливаем в кастрюлю и нагреваем до полного растворения сахара и начала кипения, но кипеть не даём. Даем остыть и переливаем в бутыль. Доливаем водой до литра и вуаля - два-три дня настаивания и продукт можно процедить от морально разложившихся специй и употреблять.
И никаких бредятин про сорок дней настаивания - это все сказки, достаточно и 10-ти.
Можно вонзить по-чешски - запивая светлым пивом, но лучше разбавить швепсовским тоником и наколоть льда - это один из чудеснейших коктейлей во вселенной.
еще столько ждать (...буду по ночам подкрадываться и нюхать

@темы: в нии эсхатологии и мартинизма..., кулинария и алхимия

---

Готовясь к деанону, подсчитал все работы, выполненные за время ФБ для двух команд. Значит я вполне справлюсь, если что, с тремя
да, я не оставляю надежду запилить немцекоманду
Оказывается, я накорпал 5 драбблов, три миди, 13 мини за вычетом всякой мелочевки.
Ну ничего - думаю до следующего года навострюсь в рисовании и буду калякать еще арты
Вот миди я мало написал, да...
Помимо всего нашлось вот такое хулиганство, валяющееся без дела и никуда не вошедшее по причине врожденной рагульности.

@темы: творчество, Trinity Blood, битва